(Über)leben im Container: Geheimwaffen für Promi Big Brother

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Selbstdarstellung ist alles im Promi Big Brother Haus!
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Sehen und gesehen werden – das macht den Hype bei Promi Big Brother aus. Selten kommt man den VIPs so nah und darf den heimlichen Hang zum Voyeurismus so hemmungslos ausleben wie beim täglichen TV-Spektakel. Wer hier vor einem Millionenpublikum erfolgreich blank und vom Leder zieht, darf im Umgang mit der Konkurrenz keine Heulsuse sein.

Vor dem Einzug

Eine perfekte Vorbereitung ist der halbe Sieg:
  1. Aggressionsbewältigungs-Kurs, um immer cool zu bleiben
  2. Fitnesstraining und Sonnenstudio, um perfekt auszusehen
  3. Vorschlafen, um mental auf der Höhe zu sein

Mittendrin statt nur dabei: Survival-Tipps für den Container

Wenn es um das nackte Überleben und einen glorreichen Sieg geht, darf sich auch die Ausrüstung im Container nicht lumpen lassen:

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Ein Nachtsichtgerät hält auf dem Laufenden, denn die Spezies Container-Bewohner ist eine nachtaktive Lebensform und hält allerlei Überraschungen parat, die man nicht versäumen sollte.

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Wer sich am Tag abheben will, darf auf die nötige Portion Eigenwerbung nicht verzichten. Mit einem T-Shirt mit LED-Laufschrift geht auch dem Letzten auf, wer im Container der Platzhirsch ist.

Bild: LED-Fashion GmbH
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Alles wissen, aber nichts preisgeben – der wahre Survival-Champion zeigt keine Angriffsfläche. Mit einem Laserpointer lassen sich Kameras punktgenau ausknocken und kritische Situationen locker vertuschen.

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Ein Bilderbuch-Waschbrettbauch beeindruckt – Männer und Frauen. Wenn es auf die Schnelle mit dem Training nicht mehr zum Sixpack gereicht hat, greift man(n) zum Shirt mit integrierten Bauchmuskeln.

Das Leben danach: Luxus oder lieber Flucht ans Ende der Welt?

Wer 14 Tage Dauer-Voyeurismus überstanden hat, hat sich ein ausgiebiges Wellnessprogramm verdient. Aber hilft die schnöde Gesichtsmaske, wenn das Spiegelbild ohne die Luxuscreme um Jahre gealtert ist? Im besten Fall steht der Termin für eine Frischzellenkur schon vor der Zeit im Container.

Für den einen der Thron, für die anderen der Hohn: „The Winner Takes It All“ – was ABBA so treffend besang, bestimmt in den kommenden Wochen das Leben des Promi Big Brother Champions. Da ist ein ausreichend großer Terminkalender hilfreich.

Wenn es für die Loser und Warmduscher peinlich genug war, bleiben die bewährten Last-minute-Tickets zu Orten, wo eh niemand hin will: Wie wäre es mit einer einsamen Insel vor Alaska? Die Ewig-Unverbesserlichen lösen ihre Eintrittskarte in den Urwald – die Reise führt direkt weiter ins Dschungelcamp.

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